Социальные маски: что делать, если ребенок притворяется другим человеком, чтобы вписаться в компанию

Заметить, что ваш ребенок дома ведет себя как глубокий, начитанный человек, а на улице или в чатах со сверстниками внезапно превращается в шумного бунтаря с чужим сленгом — тревожно. Родителям кажется, что ребенок теряет себя или попадает под дурное влияние. На самом деле «социальная мимикрия» — это естественное желание психики защитить себя от одиночества и стать «своим» в коллективе, но важно вовремя заметить, когда маска начинает срастаться с лицом.

Погоня за одобрением: разница возрастов

Формы отказа от собственной индивидуальности ради признания сверстников сильно зависят от возраста школьника.

Младшие школьники (6–10 лет)

В начальной школе дети примеряют чужие маски бессознательно. Они могут резко забросить любимые шахматы или рисование и потребовать записать их на футбол просто потому, что «все крутые мальчики в классе играют в футбол». На этом этапе ребенок готов преувеличивать свои достижения, придумывать несуществующие поездки или дорогие игрушки, чтобы занять высокую ступеньку в иерархии класса.

Подростки (11–16 лет)

Для подростка ношение масок становится глубоким внутренним кризисом. Стремясь попасть в очерченную референтную группу («крутые», «неформалы», «геймеры»), подросток может полностью подавлять свои истинные ценности. Он может притворяться, что ему нравится деструктивная музыка, разделять циничные шутки компании, скрывать от друзей свою любовь к классической литературе или отличные оценки, панически боясь клейма «ботана» или «изгоя».

Как помочь ребенку снять маску и поверить в себя

Жесткая критика компании («Да твои друзья — стадо, зачем ты им подражаешь?») лишь заставит ребенка глубже спрятать свое истинное «Я» и отдалиться от вас.

Шаги к возвращению индивидуальности:

• Создайте зону «нулевой критики» дома. Дом должен быть местом, где ребенка принимают с любыми его странными хобби, нелепой одеждой и глупыми шутками. Если дома его постоянно критикуют, он привыкает носить маску «удобного ребенка» и переносит этот навык на улицу.
• Разделяйте популярность и ценность. Объясните ребенку, что быть как все — это самый легкий и скучный путь. Рассказывайте истории великих людей, ученых или актеров, которые добились успеха именно благодаря своей непохожести на большинство.
• Расширяйте круги общения. Если у ребенка не ладятся отношения в классе и ему приходится притворяться там другим человеком, запишите его в кружок по его реальным интересам (кодинг, театральная студия, туризм). Там он встретит единомышленников, перед которыми не нужно разыгрывать спектакль.
• Учите критическому анализу. Задавайте вопросы без осуждения: «Тебе самому действительно нравится эта игра или ты играешь, чтобы было о чем поговорить с ребятами?». Помогайте ему осознать свои истинные желания.

Примеры разговоров: от упреков к исследованию чувств

Помогите ребенку нащупать его внутренний стержень и понять, что его уникальность — это его сила.

• С младшим школьником (9 лет): Вместо: «Зачем ты врешь мальчикам, что у тебя есть эта дорогая приставка? Позоришь нас, они же узнают правду и засмеют!» Попробуйте: «Я заметил(а), что тебе очень важно казаться крутым в глазах ребят, поэтому ты рассказал про приставку. Ты боишься, что без нее с тобой не захотят играть? Знаешь, настоящая дружба строится не на вещах. Ты отлично придумываешь сюжеты для игр во дворе, ребятам интересно с тобой из-за твоей фантазии, а не из-за гаджетов».
• С подростком (14 лет): Вместо: «Ты на улице материшься и ведешь себя как клоун, чтобы этим идиотам понравиться? Куда делся нормальный человек?!»
• Попробуйте: «Я заметил(а), что в компании ребят ты ведешь себя совсем не так, как дома: используешь другие жесты, жесткие шутки. Я понимаю, как важно в твоем возрасте быть частью стаи и не казаться белой вороной. Но скажи, тебе самому комфортно в этой роли? Мне бы очень хотелось, чтобы ты не терял свою уникальность и чуткость ради людей, чье мнение через пару лет не будет иметь никакого значения».

Итог

Подстраиваться под окружение — нормальный этап социализации. Но истинная задача родителя — подпитывать самооценку ребенка так, чтобы его внутренний стержень был сильнее любого внешнего давления.